Kā saglabāt līdzsvaru pārī?

Satura rādītājs:

Kā saglabāt līdzsvaru pārī?
Kā saglabāt līdzsvaru pārī?
Anonim

Šodien es izpētīšu tēmu par partnerattiecībām, izmantojot Bērta Helingera idejas par ģimenes zvaigznājiem. Un pirms es vēlos pateikties Ludmilam Stefanovam - psihologam, no kura es daudz uzzināju par šo tēmu

Pamatlikumi, kas regulē ģimenes sistēmu, ir tie, ko Bērts Helingers sauc par mīlestības likumiem. Tie ir trīs – piederības likums, kārtības likums un līdzsvara likums. Par katru no tiem pastāstīšu dažos vārdos.

Pirmais likums ir piederības likums

Pēc viņa domām, katram ģimenes sistēmas loceklim ir tiesības tai piederēt un to nevar izslēgt no tās. Tas nozīmē, ka ikvienam, kas nav dzimis, dzimis un dzīvojis ģimenē, tajā ir sava vieta un nozīme un pieder tai. Dzīves realitātē mēs, ģimenes locekļi, pagriežam muguru atsevišķiem locekļiem. Mēs nerunājam par mirušiem vai abortētiem bērniem, mēs ignorējam ģimenes locekļus, kuri ir pārmērīgi lietojuši alkoholu, bijuši ārlaulības sakaros, izdarījuši noziegumu, bijuši cietumā, piedzīvojuši grūtu, grūtu, dramatisku, traģisku, likteni vai slimu. Mēs pagriežam muguru atšķirīgajam, neērtajam, apkaunojošajam, sāpīgajam. Piederības likums "liek" šai personai ieņemt savu vietu ģimenes sistēmā. Tas notiek, kad kāds, kas dzimis pēc viņa, atkārto savu likteni. Tādējādi atstumtais atkal tiek "redzēts", viņa dzīvība tiek godināta, viņš ieņem vietu ģimenes sistēmā. Ģimenes dvēsele nomierinās.

Otrais mīlestības likums ir kārtības likums

Pēc viņa teiktā, mēs neesam vienlīdzīgi ģimenes sistēmā. Tiem, kas ieradās agrāk, ir augstāks statuss. Ģimenes sistēmas hierarhijā vecākiem (tie, kas radīja ģimeni) ir augstāks statuss nekā viņu bērniem. Ja šis likums tiek pārkāpts, cieš visi ģimenes locekļi. Šeit ir piemērs. Kārtība ģimenē tiek izjaukta, kad viens no vecākiem sūdzas savam bērnam par otru un dara visu iespējamo, lai viņu pārņemtu savā pusē (cīņā pret otru vecāku). Bērns šajā situācijā jūtas satriekts. Tai nav iekšējās spējas cīnīties ar savu vecāku karu. Bērns vienādi mīl abus savus vecākus, un šādā situācijā jūtas sarauts, pārrauts uz pusēm.

Trešais mīlestības likums

ir par līdzsvaru. Tas izpaužas attiecībās starp vīrieti un sievieti. Tas ir savstarpīguma (līdzsvara) likums starp došanu un saņemšanu. Kad vīrietis un sieviete veido attiecības, starp viņiem rodas apmaiņa - emocionāla, seksuāla, sadzīves, organizatoriska. Vīrietis dod sievietei un saņem no viņas, sieviete dod vīrietim un saņem no viņa. Jo intensīvāka apmaiņa, jo stiprāka ir saikne. Kad kāds dod vairāk, starp partneriem rodas distance un viņi pamazām sāk attālināties viens no otra, un galu galā viņi var pat atšķirties. Ja nav savstarpīguma starp došanu un saņemšanu, tas, kurš ir saņēmis vairāk, atstāj attiecības.

Un tāpēc, ka šis fakts izraisa lielu sajūsmu un tādus jautājumus kā: "Kā tā?! Bet kāpēc?!" Es palīdzēšu sajust atbildi. Iedomājieties situāciju, kad kāds jums ir iedevis vairāk, nekā jūs varētu izturēt, vairāk nekā jūs varētu atdot. kā jūs jutāties? Nevienlīdzīgi, vai ne? Šādā situācijā vienmēr ir sajūta, ka kaut kas ir parādā. Vai arī to, ka viņu smacē, vai uz viņu tiek izdarīts spiediens… Parasti devīgākais partneris jūtas dziļi aizvainots, kad otrs aiziet. Ja tas ir noticis ar jums, jums var būt noderīgi izlasīt tālāk minēto. Vai esat kādreiz domājuši, kāda bija jūsu motivācija dot vairāk, kas lika jums to darīt? Došanā vairāk ir kaut kas vilinošs… Arī es esmu padevusies kārdinājumam dot vairāk. Pēc tam es sapratu, ka vēlos būt nozīmīgs, vērtīgs un unikāls tam, kam dāvinu… Es gribēju, lai viņš mani redz, izceļ, novērtē, dod priekšroku, izvēlas mani… Bet tas tā nav. nestrādā tā. Arī partneris, kurš ir attiecībās ar mums, vēlas dot un būt līdzvērtīgs.

Partneru pārī (ģimenē) vīrietis ieņem pirmo pozīciju - viņš sargā robežas, rūpējas par resursiem (ienākumiem, mājokli, pārtiku utt.), sargā. Sieviete attiecībās "saprot no darba, no satura". Līdztiesība starp partneriem rodas no tā, ka vīrietis apkalpo sievieti un sieviete seko vīrietim. Sievietei ir impulss sekot mīļotajam tajā, ko viņš mīl un izvēlas. Vīrietim ir impulss sniegt, atbalstīt, glābt un veikt varoņdarbus mīļotās sievietes labā.

Līdztiesība…

Kad vīrietis dod sievietei, viņā rodas "spriedze", "trauksme", viņa nejūtas līdzvērtīga. Lai atjaunotu līdzsvaru, viņa atbild, dod vīrietim. Šeit noslēpums ir dot, atdot mazliet vairāk. Tad vīrietī rodas tāds pats "satraukums" un viņš jūt nepieciešamību izlīdzināties. Kad viņš to dara, viņš arī nedaudz atdod. Kad abi partneri šādi dāvina viens otram, attiecības attīstās, "iet pa spirāli uz augšu".

Daudzi no mums šeit "lec augšā" un jautā: "Kā tas tiek mērīts?!". Kad es par to domāju, es atklāju, ka mana atbilde ir - pēc sajūtas. Ja būsim godīgi un atklāti pret sevi, atcerēsimies, ka katram no mums ir sajūta un pieredze, vai viņš saņem un cik daudz, vai tas ir līdzvērtīgs tam, ko viņš dod, vai viņš jūtas apmierināts attiecībās, vai viņš ir neapmierināts., bojāts, ignorēts, nav ieskaitīts.

Kas notiek ar līdzsvaru partnerattiecībās, kad viens partneris sāpina otru? Kā tiek atjaunots līdzsvars? To atjauno ievainotie, kas atriebjas ar mīlestību. Tas ir, viņš veic darbību, kas kaitē viņa partnerim, bet mazākā mērā. Te varam reaģēt ar ko līdzīgu: “Bet es negribu tā rīkoties! Es nevēlos sāpināt, atriebties!”.

Ja būsim atklāti un godīgi pret sevi, atzīsim, ka šādā situācijā jūtam dusmas un vēlmi atriebties, (un dažreiz arī asinīm), bet audzināšana, sociālās normas vai vēlme būt labiem cilvēkiem

mūs aptur. Patiesībā partneris, kurš mūs sāpināja, sagaida, ka mēs kaut ko darīsim, lai "atmaksātu" to, ko viņš mums nodarīja. Un, kad mēs to darām, bet mazākā mērā, tad viņš jūt atvieglojumu, un mūsu attiecībām ir iespēja. Kāpēc? Jo mūsu partneris sev saka: "Ja viņš mani sāpina, bet mazākā mērā, tad viņš mani redz, tad viņš mani mīl, tad viņš joprojām vēlas būt ar mani." Lai mēs varētu mēģināt vēlreiz.

Otrā bilances iespēja ir pieprasīt kompensāciju. Jauka ekskursija vai kas tāds, kas liks mums justies gandarītiem. Ļaujiet vaļu iztēlei un noskaidrojiet, kas liks jums justies atalgotam.

Ko mēs varam darīt paši, ja partneris mūs ir nodarījis pāri un aizgājis (izbeidzis attiecības ar mums), un mums nav iespējas to "atgūt" vai prasīt kompensāciju? Tad mēs varam pateikties viņam par to, ko viņš mums ir devis un kāpēc mēs esam bijuši kopā ar viņu. Es zinu, cik tas ir grūti. Bet šeit man bija ļoti vērtīgi apzināties, ka caur dusmām cilvēki savienojas daudz spēcīgāk nekā caur mīlestību.

Kad es jūtu dusmas pret kādu, es palieku ar viņu saistīts. Un manā sirdī nav vietas citam cilvēkam. Un man nav nekādu iespēju un iespēju jaunām attiecībām. Tomēr, ja es to patiešām vēlos, man ir jābūt godīgam pret sevi, jāatceras, par ko es biju kopā ar cilvēku, kurš mani pameta. Lai pateiktos viņam par to, ko viņš man deva, parādīja, iemācīja. Lai pateiktos par to, ko esmu pieredzējis ar viņu. Kad sapratīšu, ko esmu saņēmis no šī cilvēka, arī nonākšu pie atziņas, ka viņš man deva maksimumu, uz ko bija spējīgs. Un, kad es redzēšu, ko viņš man ir devis, es to ņemšu ar pateicību un nēsāšu ar mīlestību.

Ieteicams: